1. Alô, ai đấy _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ… _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé 2. Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào? Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền? Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy! Thầy !!!… 3. Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. – Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. – Điều quan trong thứ hai – giáo sư bình thản nói tiếp – Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa Ôi mẹ ơi 4. Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.Bạn có biết sữa Cô Gái Trung Hoa mới gấp 4 lần lượng DHA tăng từ 128MB lên 512MB giúp trí não trẻ to như quả mít và bổ sung thêm 25% kháng băng 15% kháng độc giúp bé có sức đề kháng mạnh mẽ chống lại bọn Nga Mi và Ngũ Độc phái.Ngoài ra mỗi hộp sữa mua kèm sẽ được tặng thêm 1 bình sữa Hoàn Kim giúp bé tăng tốc độ bú lên 30% ……… 5 .Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: – Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: – Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: – Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò? – Có cái gì cơ? Cô gái: – Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa! <==Mô phật,đến đốt chùa với con gái bây giờ mất 6. Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?” Vova trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ !” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: “Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu” Vova lầm bầm: “Em đâu biết rễ nó dài đến thế” 7. Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được … 1 lần xem cô có điên không?” 8 .Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ! ->miễn bình luận 9 .Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: – Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:” Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!! 10. yêu nhau như chó với mèo……….yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây……….chó nhìn ánh mắt thơ ngây……….dặm chân xuống đất……….”MẸ MÀY XUỐNG HOK”……….mèo cươì đồ chó lắm lông……….”PÀ ĐÂY HOK XUỐNG ”……….”ĐỒ HOK BÍT TRÈO”
Góp vui vài chuyện. 1. Đo nhịp tim xác chết Một luật sư chất vấn bác sĩ: "Bác sĩ, trước khi ông khám nghiệm tử thi ông có đo nhịp tim không?". - Không. - Ông có đo huyết áp không? - Không. - Ông có kiểm tra thở và phổi không? - Không. - Vậy thì có thể bệnh nhân còn sống ngay khi ông mổ khám nghiệm tử thi lắm chứ! - Không. - Làm sao ông dám chắc, bác sĩ? - Vì não của bệnh nhân đã nằm trên bàn làm việc của tôi, trong một cái hũ. - Nhưng, liệu có khả năng bệnh nhân còn sống chứ? - Vâng, có thể bệnh nhân còn sống và đang làm luật sư. - !!!!! 2. Giữ nguyên hiện trường Vụ tai nạn giao thông xảy ra giữa hai chiếc xe máy, chàng trai ngã đè lên cô gái. Cô gái đang định lồm cồm bò dậy, chàng trai vội quát to: - Giữ nguyên hiện trường chờ công an đến giải quyết! - !!!!! 3. Không có đàn bà thì đàn ông không cần mặc quần Vợ phàn nàn với chồng: "Thế giới này mà không có đàn bà thì lấy đâu ra người khâu quần cho đàn ông". - Thế giới này không có đàn bà thì đàn ông cần quái gì phải mặc quần. - !!!!! 4. Yếu đừng ra gió Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 đôla". - Việc đó có liên quan gì đến anh? - Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... "kiếm việc"! - Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo. - Thế em sang bên đó làm gì? - Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với 200 đôla suốt một tháng! 5. Cạo râu cho Mẹ. - Bố ơi, cho con mượn Dao cạo râu của Bố! - Con có Râu đâu mà mượn Dao cạo của Bố. - Con mượn để cạo Râu cho mẹ. - Mẹ làm gì có Râu mà cạo hả con. - Bố không biết à, hôm qua con nhìn thấy Râu của Mẹ mọc dài lắm. - Con nhầm à. - Bố không biết thì có, râu Mẹ mọc ở bẹn ý, nhiều lắm. - Ơ ơ .. 6. Da mặt dày. Hai cậu đến cưa 1 em, bị em cho ngồi hầu chuyện lẫn nhau. - Đố cậu trên đời vật gì cứng nhất. - Kim cương chứ còn gì nữa, ngu thế không biết à. - Cậu nhầm rồi, râu là cứng nhất. - Ai bảo thế. - Da mặt cậu dày cứng như kim cương mà râu còn mọc ra được thì chứng tỏ râu là cứng nhất còn gì. - Hehe cậu này được, thế thì da mặt cậu là dày nhất cứng nhất vì cứng như râu còn không xuyên qua nổi da mặt cậu nữa là. - ....
