Truyện cười người lớn 18 + hay nhất 2013

Truyện cười người lớn 18 + hay nhất 2013

Xin mời các bạn vô đọc những câu tuyện cười người lớn hay nhất, mới nhất, độc quyền ở wap của chúng tôi…Truyện cười giúp các bạn giảm bớt căng thẳng sau những ngày làm việc, lao động, học tập mệt mỏi…đọc truyện cười giúp giảm được xùy troét trong cơ thể làm cho bản thân thấy thoải mái hơn…Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!!

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

Râu Đẹp

Một cụ già tâm sự với bạn:

- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.

Anh bạn trả lời:

- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.
Một năm saụ….
Cụ già gặp lại anh bạn

Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.

Cụ già thiểu nảo:

- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.

Anh bạn ngạc nhiên:

- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.

Cụ già:

- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.

Anh bạn: Oh my God!

Thằng con…
1.Đêm hôm, chồng muốn “làm chuyện ấy”, vợ bảo:
-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
-Cho thằng chết trôi xin bát cơm! )

2.Tối qua thời sự đưa tin: “Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức…”
Hôm nay thời sự đưa tin: “Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên …”

*Tủ lạnh?
Ông chồng mê mải xem trượt băng nghệ thuật trên tivi, buột miệng:
- Chà! Cô vận động viên này trẻ lâu thật!
Cô vợ nóng mặt:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu!

*Vô tích sự
Vợ nói với chồng:
-Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế à ?
Người chồng trả lời:
-Cứ dể khách họ thấy bà đã chăm sóc tôi như thế nào.
Ngươi vơ liên nói :
-Vậy thì ông cởi hết luôn ra để họ thấy rằng liệu ông có xứng đáng được chăm sóc tử tế không?

*Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau.
Ngôi mộ thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng Trắng vì cô dùng sản phẩm kem đánh răng Colgate”.
Bia mộ thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt Sạch vì ông dùng dao cạo râu Gillette”
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây không phải là mộ của ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng BCS OK”.

*Có ai đó nằm dưới gầm giường
Một phụ nữ độc thân đến phòng mạch bác sĩ khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, mỗi khi đi ngủ tôi cảm thấy lo lắng kinh khủng, tôi cứ tưởng tượng như có ai đó nằm dưới gầm giường, không tài nào nhắm mắt được.
- Đây là một dạng hoang tưởng nhẹ, có thể chữa được. Cô đến đây mỗi tuần trong sáu tháng tới, mỗi lần 15 phút, giá 50 USD/lần. Cô đồng ý không?
- Tôi sẽ suy nghĩ.
Nhưng sau đó cô ta không đến phòng mạch bác sĩ nữa.
Một thời gian sau, tình cờ bác sĩ gặp lại cô tại một siêu thị, hỏi thăm bệnh tình và cô ta cho biết:
- Sau lần gặp bác sĩ, tôi có kể chuyện cho một người hàng xóm nghe và anh ta đã tìm được một giải pháp hay.

- Giải pháp nào???
- Rất đơn giản! Anh ta qua nhà tôi và cưa đi bốn cái chân giường.

*Một vụ “hấp diêm”?
Một người nông dân phải mang một con lợn con, một cái đe, một cái xô và mộtcon gà ra chợ bán.
Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà.
Đang đi, anh ta gặp một bà tuổi sồn sồn hỏi đường tới chợ.
- Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây”, người nông dân mỉm cười nói.
- Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi!
- Làm sao tôi cưỡng hiếp bà được, tôi đang mang trên tay một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà?
Bà ta nhanh nhảu trả lời:
- Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi chặn cái đe lên. Còn con gàthì đưa tôi cầm hộ cho.

*Con vịt xấu xí
3 cô gái gặp nhau ở cổng thiên đường.
Thánh Pierre đón các cô vào một khu vườn hoa cỏ cực đẹp, chỉ lạ là đàn vịt con đi lại dày đặc.
Thánh dặn kỹ trong ngày đầu tiên ở đây, ai giẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt.
*Được một lúc thì cô thứ nhất giẫm bép một cái, chết một con vịt con.
Thánh Pierre xuất hiện tức thì, dẫn theo một người đàn ông tướng tá kỳ dị, xấu kinh dị, nói với cô gái: “Con phải sống với người này mãi mãi”…
*Cô thứ 2 cũng chỉ cẩn thận được khoảng 1 giờ đồng hồ. Bẹp! Lại chết 1 con vịt. Thánh Pierre lại xuất hiện dẫn theo một người đàn ông đen xì, hôi hám, xấu “ma chê quỷ hờn”. Con phải sống với người này mãi mãi!…
*Cô thứ 3 thấy thế sợ quá, đi lại cực kỳ cẩn thận, dò dẫm từng bước một. Đến hết ngày vẫn chưa giẫm phải con vịt nào, cô thở phào nhẹ nhõm.
Thánh Pierre lại hiện ra, nhưng lần này dẫn đến một chàng trai đẹp như diễn viên điện ảnh. “Con sẽ sống với người này mãi mãi!”
Cô gái hạnh phúc ra mặt.
Còn chàng trai thì lầm bầm: “Đã cẩn thận đến thế rồi mà vẫn giẫm phải vịt”.

*Cơ hội
Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : “Anh ơi… Nhà em đi hết cả rùi… Anh muốn thì đến ngay nhé… Không có ai ở nhà đâu… !”.
Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút… Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là… “KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”

*Con vẹt mất dạy!
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải “Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !”.
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, sếp của cô gái lại nhà chơi.
Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: “Ông cũng thấy rồi hả ?”

*Thợ
Vợ nói với chồng:
-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
-Sửa? tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên:
-Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:
-Ai sửa mấy thứ đó vậy?
Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
Anh chồng hỏi tiếp:
-Thế lão đòi bao nhiêu?
-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy “làm” một cái.
-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ?
-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

*Lịch sự
Trong thang máy khách sạn, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của chàng trai vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như… bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 801.

*Tiên sư thằng hàng xóm!
Chuyện xảy ra tại một chung cư cao tầng.
Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu vẫn chưa có con.
Trong khi người hàng xóm ở ngay tầng trên đã có tới 7 đứa con. Ông chồng quyết định hỏi bí kíp của ông hàng xóm:
-Tôi hết cách rồi, không biết làm sao để vợ tôi có bầu.
Ông hàng xóm:
-Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi nói, mọi việc sẽ ổn cả.
Ông chồng sốt sắng:
-Thật à, như thế nào?
Ông hàng xóm bật mí:
-Trước tiên, anh hãy mua 1 bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoavà một cái chổi cán dài. Rồi anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ , xức nước hoa thật thơm.
-Thế còn cái chổi cán dài… để làm gì?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

*Haizz
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Cô có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Quan tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: chưa chồng.
Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Quan tòa nói:
- Ghi đi: đã có vợ.

*Chuyên gia
Một anh chàng mới làm quen được với cô gái rất xinh đẹp tại quán bar. Sau khi trò chuyện anh được cô gái đưa cho mẩu giấy ghi vỏn vẹn mấy con số: “7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0″
Anh ta về suy nghĩ cả đêm mà không biết ý nghĩa của nó.
Hôm sau mang ra hỏi người bạn cũng bó tay.
Cuối cùng anh ta mang đến gặp 1 chuyên gia tư vấn tình yêu, hôn nhân và được giải thích như sau:
“Hẹn anh 7 giờ tối thứ 6 tuần này tại khách sạn 5 sao tầng 4 phòng số 3, 2 người, 1 giường và 0 mặc gì cả”
Điên nặng
Ngay khi dịch bò điên hoành hành thì đài truyền hình CNN liền cử 1 cô phóng viên xuống 1 trang trại bò sữa quy mô lớn để lấy thông tin. Cô phóng viên thắc mắc với ông chủ trang trại:
-Thưa ông! Tại sao lại có dịch bò điên ạ?
Ông chủ trang trại:
-Bò được chúng tôi vắt sữa 2 lần vào sáng sớm và chiều tối mỗi ngày. Mỗi năm bò được thụ tinh 1 lần để đẻ con.
Phóng viên:
-Vậy thì có liên quan gì đến bò điên thưa ông?
Ông chủ trang trại:
-Cô nghĩ coi mỗi ngày người ta bóp ngực cô 2 lần mà mỗi năm cô được “ấy” có 1 lần xem cô có điên không?

*1… 2 3 4 5 6 7!
Đang đi trên đường, ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,
Ông VN (mới biết tiếng Anh) liền nói: ” I’m sorry ”
Ông Tây cũng lịch sự: ” I’m sorry too ”
Ông VN nghe xong vội vàng: ” I’m sorry three”
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for ?”
Ông VN làm luôn: ” I’m sorry five”
Ông người Tây bực mình: ” Oh ****!!! ”
Ông VN hết hồn: ” Oh seven!!! ”

*Vị giáo sư đáng kính
Một giáo sư có thói quen kể chuyện tiếu lâm trong lớp học, đặc biệt các câu chuyện của ông rất “bậy”.
Điều đó khiến các sinh viên nữ cảm thấy khó chịu. Họ bàn với nhau cứ khi nào giáo sư bắt đầu kể chuyện bậy bạ thì tất cả sẽ đi ra khỏi lớp học.
Không hiểu ai trong số sinh viên nữ mách lẻo mà ông lại biết được “mưu đồ” này.
Vì vậy hôm sau, khi lên lớp vị giáo sư đáng kính lại bắt đầu:
-Nghe nói mùa du lịch năm nay Paris rất khan hiếm “gái bán hoa”…
Chỉ cần nghe đến đó toàn bộ nữ sinh viên đứng dậy và bỏ ra ngoài.
Vị giáo sư liền gọi với theo:
-Này các cô gái, quay lại lớp học đi, ngày mai mới có chuyến bay đến Paris cơ mà.

*3 điều ước của người da đen
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫnchỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên:
-Thượng Đế ơi cứu con!
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói
-Ta cho con 3 điều ước!
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:
- Thứ nhất : “Cho con được làm người da trắng”
Thứ hai : “Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng”
Thứ ba : “Lúc nào con cũng có nuớc uống”
” OK!” – Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành…cái toilet nữ

*Nhớ…
Một lái xe bước vào hộp đêm ở Texas, đưa cho “má mì” 500 đôla và nói:
- Tôi cần một cô nhan sắc dưới mức trung bình và ít bánh mì làm từ hôm qua.
- Với số tiền này ông hoàn toàn có thể gọi em gái đẹp nhất ở đây và một bữa thịnh soạn.
- Cứ làm như tôi yêu cầu. Tôi đang nhớ nhà.

*Khoe vợ
3 thằng bạn ngồi khoe ngực vợ mình với nhau.
Người thứ 1: Ngực vợ tao to như hai trái dừa Bình Định đấy.
Người thứ 2(bĩu môi): Đã là gì. Khi cưới vợ, tao còn phải phá cửa nhà cho cô ấy lách ngực ấy chứ.
Người thứ 3(chẹp miệng): Chúng mày thua tao hết. Hôm trước tao mang áo ngực của vợ tao ra tiệm giặt. Họ làm luôn câu ” Xin lỗi anh, ở đây chúng tôi ko nhận giặt lều ạ!”

*Là con gái phải đẹp!
Bà mẹ hỏi con gái mới lớn:
- Sao con không học hành gì mà cứ suốt ngày loay hoay trang điểm hoài vậy?
Cô con gái trả lời:
- Thế mẹ muốn có đứa con gái tuy dốt mà đẹp hay muốn nó vừa dốt lại vừa xấu?

*Cô Dâu vs Chú Rể
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, soi gương quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:
“ Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? “
“ Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! “
“ Xem nào ,giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! “
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ :
- “ Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! “
- Cô dâu : .?…

 

Một hôm aladanh muốn vui vẻ cùng công chúa,khi hai vợ chồng đang chuẩn bị đến hồi gay cấn thì công chúa bỗng nhiên động phải cây đèn thần,thần đèn lập tức hiện ra chờ lệnh sai bảo.aladanh muốn đuổi thần đèn đi để tiếp tục vui vẻ liền ra lệnh cho thần đèn xây 1 cung điện thật lớn trên ngọn núi trước nhà,2 vợ chồng đang chuẩn bị vui vẻ lại thì thần đèn lại xuất hiện và báo cáo là đã hoàn thành xong nhiệm vụ.công chúa bực quá liền xui aladanh giao cho thần đèn việc khác khó khăn hơn để thần đèn đỡ quấy rối nữa.aladanh liền sai thần đèn dời tất cả nhưng ngọn núi xung quanh nhà ra xa 5000 km.năm phút sau thần đèn lại xuất hiện báo cáo đã hoàn thành xong công việc và lại khoanh tay đứng chờ lệnh.bực quá aladanh không biết làm gì đuổi thần đèn đi được đành định thôi không vui vẻ với công chúa nữa mà đi ngủ,bỗng nhiên công chúa gọi riêng thần đèn ra 1 chỗ....từ đó đến sáng không thấy thần đèn quay lại nữa
sáng hôm sau,khi thức dậy aladanh bỗng nghe có tiếng khóc thút thít ngoài cửa,aladanh liền ra xem thì thấy thần đèn đang khóc,aladanh liền hỏi:
_tại sao mày lại ngồi khóc ở đây?
thần đèn liền trả lời:
_tối qua công chúa đưa cho con sợi lông này và bảo vuốt thẳng nó ra mà con vuốt mãi nó vẫn cứ xoăn tít,con không bít phải làm sao nữa..........

- - - - - - - - - -

Sản xuất ra một chai nước ngọt không phải là khó. Theo công thức bình dân nhất, chỉ cần một chút nước lã, một chút đường, một chút phẩm màu và vài cái... chân ruồi là đảm bảo bạn có thể tung ra thị trường một loại nước bổ béo.
Việc đặt tên cho thứ hàng hóa thiết thân ấy lại càng dễ. Nếu như thiên hạ có Coca Cola, Pepsi Cola thì ta chỉ việc dán nhãn hiệu của mình là Titi Coca, Cucu Cola hoặc Rama Cola là đủ gây hấp dẫn.
Chính vì lẽ đó mà "liên hiệp xí nghiệp" của chú Tư béo đã mạnh dạn tung ra thị trường loại nước giải khát kiêm tăng lực "có ga, có bọt và có một số thứ khác". Tọa lạc trong một gara ôtô cũ, với dây chuyền sản xuất khép kín, hiện đại, liên doanh với Afghanistan, cơ sở của chú Tư đã sẵn sàng "xô" ra thị trường mỗi ngày hàng ngàn chai với nhãn hiệu đầy huyền thoại: Alibaba Cola!
Tất cả mọi thứ đã sẵn sàng thì chú Tư suýt ngã nhào khi phát hiện nước ngọt của mình còn thiếu một câu khẩu hiệu làm tiêu chí. Nếu Nokia là "Công nghệ mang tính nhân bản", còn Coca Cola là "Sành điệu", Pepsi là "Khát khao hơn" thì Alibaba Cola cần phải có tiêu chí gì?
Tiêu chí, đừng tưởng tầm thường! Nó tuy vẻn vẹn mấy câu nhưng là sản phẩm của bộ óc hàng triệu con người đúc kết lại trong hàng trăm năm. Nó chứa đựng sức mạnh, niềm tin và cả khả năng bảo hành. Nó là một hợp đồng đã ký với bệnh viện nếu khi uống nước vào, ta phải đi cấp cứu, là lời thì thầm khi ta gọi tên người yêu. Thiên hạ đồn rằng trong một lễ cưới, cô dâu với chú rể sánh vai nhau, tuyên bố đây là "Hôn nhân kiểu Úc". Sau đó, khi phút quyết định tới, thay vì trao nhẫn, chú rể lại trao một chai bia cho... mẹ vợ và hạ giọng: "Chỉ có thể là Heineken". Tóm lại, tiêu chí là hơi thở của sản phẩm cũng như của người bán sản phẩm.
Là một thương nhân lăn lộn nhiều năm trên thị trường, chú Tư biết rằng phải nghĩ ra cho Alibaba Cola một câu gì cực kỳ độc đáo. Nó phải thể hiện tính cạnh tranh, tính chợ búa, tính văn học, tính âm nhạc, tính điện ảnh và tính gây "sốc". Đặc điểm cuối cùng này, theo chú Tư, là quyết định nhất. Gây "sốc" sẽ làm cho người tiêu dùng choáng váng, tê dại, mất hết khả năng kiểm soát lý trí và túi tiền, khiến họ nhanh chóng móc tiền ra mua nước giải khát dù nửa đêm và đang trên giường ngủ.
Chính vì lẽ đó, chú Tư đi kiếm một bà thầy bói, một ông thợ rèn, một nhà thơ, một anh hàng thịt và cuối cùng là một nhà biên kịch. Vốn không phải là loại chủ doanh nghiệp keo kiệt, chú Tư béo thuê một xe du lịch máy lạnh loại 12 chỗ ngồi cho cả "hội đồng sáng tác" đi Vũng Tàu ba ngày để lấy thực tế, sau đó còn thăm một xưởng sản xuất chảo gang và một trại giam tội phạm về kinh tế. Sau chuyến đi, toàn thể hội đồng họp ở nhà hàng Lông Voi bàn luận sôi nổi, tất nhiên là cuộc họp có mở rộng tới một số chuyên gia đầu ngành các sản phẩm bạn và có sự đóng góp chân tình của khoa cấp cứu bệnh viện. Cuối cùng, họ đưa ra mấy tiêu chí đệ trình chú Tư chọn:
- Alibaba Cola - Trong sáng đến khủng khiếp.
- Alibaba Cola - Uống hay là chết.
- Alibaba Cola - Nước mắt của quỷ.
- Alibaba Cola - Xuyên qua cổ họng!
- Alibaba Cola - Hạnh phúc còn xa.
Sau khi duyệt qua mười mấy phương án, chú TƯ béo thấy câu nào cũng đanh thép, có tính vệ sinh, tính giải khát và tính va đập. Thật là hoàn hảo. Tuy nhiên, mỗi nhãn hiệu chỉ có quyền mang một câu thôi. Vì vậy, cuối cùng, sau khi cắt dán, khâu và lắp ghép các câu và ý với nhau, sau khi tham khảo nhiều chuyên gia và Luật phòng cháy chữa cháy, Luật giao thông, chú Tư béo chọn câu: "Alibaba Cola - Uống vào kêu A - A - A - A...".


 

Hay đấy. .

 

Em mới 17 có đc xem ko anh ơi.