Truyện cười khó đỡ(p.3) 18+

TheBreaker · 26/7/11

Truyện hơi bậy 1 tí nha

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể", nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

Kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây"

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi tiếp: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!

Tiết văn học, thầy giáo nêu câu đối "Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành nước. Rắc rối, sao không làm nước ngay từ đầu".

Học sinh đối lại "Thầy ăn cơm, thầy không ăn phân. Cơm rồi cũng thành phân, rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đầu"

cập nhật cho các bác ngày 20/07/2011
Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã.

Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.

Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!!

Một anh nông dân bị Rối loạn Tiêu Hóa đau bụng quá , người nhà đưa anh ta ra Y Tế xã khám bệnh. BÁc sĩ sau khi khám phê vào Y bạ “ RLTH,chuyển lên Bệnh viện tỉnh” người nha tức tốc đưa lên bệnh viện tỉnh để chữa trị. Vao đến phòng khám,Cô y Tá xem Y Bạ xong ,thò tay vào dưới háng bệnh nhân rồi la lên hốt hoảng “ Y Tế xã làm ăn thế à, bệnh nặng thế này rồi mới chuyển lên Ruột Thòng Tới Háng rồi”

Trong giờ thể dục, 1 đôi trai gái lén chui vào bụi rậm & bị gv thể dục nghe lén
- dạo này anh thấy em đẹp hẳn lên đấy
- tất nhiên, em mới đi tắm trắng mà
- …..
- Àh em này, cái của em… sao lông nó cứ tua tủa ra thế?
- Thì… nó đâu còn “mới” đâu!
- Chậc, lông này là lông gì em nhỉ
- Anh này hỏi lạ… “lông chim” chứ lông gì?
- Lông lá bùm xùm thế này thì sao mà “chơi”… hay anh bứt hết nhé
- ấy cái anh này… bứt hết thì sao “xài” được nữa!
- nghe tới đây thầy td nóng người, tính vén bụi cỏ xông vào thì…
- hừ, không bứt chứ để đó làm gì… cầu lông mà lông tưa thế này thì sao đá đc nữa

3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời đến nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ quyết định đổi tên . Bu đổi tên thành Buck , Chu đổi tên thành Chuck Và Fu phải quay về Trung Quốc.

Ở biên giới campuchja , có 2 thằng lính gác bjên gjớj ko cho dân VN wa buôn lậu . Một hum , có 1 thằng người VN chạy wa campuchja khj chạy dzìa lại bjên gjớj VN thì chở theo 1 bao cát , 2 thằng lính gác cổng thấy bao toàn cát nên choa thằng VN chạy xe đạp wa . Ngày này wa tháng nọ , thằng VN vẫn cứ chở bao cát wa laj gjửa 2 bjên gjớj mà ko bít nó buôn lậu cái j` . Tức wá 2 thằng lính gác cổng bèn chặng đầu xe nó laj và hỏi :"** mày buôn lậu cát của nước ta hả sao thấy lúc nào mày cũng chở cát wa hết vậy". Thằng VN nhìn 2 thằng gác cổng trìu mến :"Tao buôn lậu xe đạp mà

ó một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.

Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:

"Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"

Bộ trưởng giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm lại căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng đó hiện có 1 sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên :
- Ồ, vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ. Vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có 1 cô gái đang ngồi mà không một mảnh vải che thân.
- Chú sinh viên vội nói:
- Đây là bà chị họ em mới ở quê lên.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước !

Rượu, thuốc lá và tình dục
Một nhà khoa học người Anh làm thí nghiệm với 3 con giun như sau: Con thứ nhất cho vào ống nghiệm đổ đầy rượu, con thứ 2 cho vào ống nghiệm khác chứa khói thuốc lá, còn con thứ 3 cho vào ống nghiệm chứa đầy dung dịch… của đàn ông. Kết quả sau 10 phút cả ba con giun đều... chầu trời. Nhà khoa học đã rút ra kết luận quan trọng sau: “Nếu con người thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không mắc bệnh giun sán”?!?

Tại sao sau cưới đàn ông mập lên?
Lý giải tại sao đàn ông sau khi cưới vợ có xu hướng mập lên còn phụ nữ thì ngược lại, tổ chức y tế thế giới WHO đã làm rõ điều này trong một báo cáo khoa học mới nhất của họ: “Tất cả căn nguyên đều do khẩu phần ăn của hai người, đàn ông sau khi cưới vợ thường có xu hướng mập hơn đàn bà vì mỗi bữa anh ta sẽ xơi: 2 đùi gà bự + 1 con sò lớn + 2 bình sữa to.
Còn khẩu phần ăn của người vợ chỉ có 1 cây xúc xích ngắn + 2 quả trứng cút còi”

Người ta thống kê được sự khác biệt về việc đối xử của đàn ông với các cô gái ở những lứa tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 như sau:
8 tuổi – Cha của cô bé đưa cô bé từ bàn học vào giường và kể cho cô bé nghe một câu chuyện cổ tích.
18 tuổi – Một người đàn ông “lạ hoắc” kể cho nàng một câu chuyện và rủ nàng lên giường.
28 tuổi – Người đàn ông đó không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho người đàn ông đó một câu chuyện và đưa người đàn ông đó lên giường.
48 tuổi – Người đàn ông đó kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Người đàn ông đó ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

Theo một chuyên gia tình trường đồng thời làm bác sỹ sản khoa bệnh viện X thì có thể dễ dàng phân biệt một “gái ngoan” tại bể bơi như sau:
- Nàng nhảy xuống bể nước, có tiếng… lách… tách, đồng thời bong bóng nhỏ như tăm cua nổi lên. Kết luận: Gái “ngoan”.
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ọc… ọc… ọc…, bong bóng cỡ quả cà pháo nổi lên. Kết luận: Gái từng trải!
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ủm… ủm… ủm…, bong bóng cỡ trái cam, trái bưởi nổi lên. Kết luận: Gái đẻ!
- Nàng nhảy xuống nước, nhẹ nhàng duyên dáng không một tiếng kêu, không chút xíu bong bóng nào nổi lên. Kết luận: Pê-đê chắc!

Tại Toà án hôm nay, rất đông người đến dự khán phiên xữ ông Bác sĩ kiện ông Điện lực
Chánh án phiên toả :
- Đề nghị ông Bác sĩ kể rỏ vụ việc....
Bác sĩ :
- Trước mắt quý Toà là nam bệnh nhân mà tôi chửa trị đã đồng ý là nhân chứng. Hôm đó bệnh nhân "nằm sấp" để tôi xem xét "bệnh trĩ", sau đó tôi đến tủ thuốc lấy thuốc thì bị cúp điện bất ngờ. Đối với bệnh này, việc chửa trị không có gì khó khăn, cứ dùng thuốc thoa vào "cục trĩ" là xong, ngày hôm sau tự nó rụng mất.
_ Vậy chuyện gì mà ông kiện ông Điện lực ?
- Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng ngưng chửa bệnh...
- ????
- Bệnh nhân "nằm ngửa"...
- !!!
- Tôi bôi thuốc vào chổ đó.......

-
cập nhật cho các bác ngày 21/07/2011
1. Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho các trò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
Hôm đoàn đến thăm lóp, cô trò vững chí vì đã chuẩn bị kỹ càng. Cô đứng trên bục và bắt đầu cho các cháu đọc bài.
Cô giáo: A
Cả lớp: L …A….L A …LA
Cô giáo: O
Cả lớp: L …O….L O …LO
Cô giáo: E
Cả lớp: L …E….L E …LE
Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to “ồn”. Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh Ô….N….L…
Phòng ngồi im thin thít

2. để đạt thành tích tốt trong đợt kiếm tra cô dặn các bạn trong lớp. Lúc có đoàn của phòng đến kiểm tra ai cũng phải giơ tay phát biểu luc cô hỏi. Bạn nào biết thì giơ hai tay, bạn nào không biết thì giơ một tay. Bạn nào muốn ra ngoài thì giơ một ngón. Bạn nào muốn đi *** thì giơ hai ngón. Bạn nào muốn đi ị thì giơ ba ngón, uống nước thì giơ bốn ngón…Dặn xong cô trò hì hục tập đến lúc nhuần nhuyễn.
Hôm sau, trong giờ thăm giảng của phòng. Cô giáo hỏi gì cả lớp cũng đồng loạt giơ tay xin phát biểu. Phòng ngồi sau lấy làm phấn khởi. Được đà cô hỏi các trò bài tiếp 2 x 2 : 2 + 2 – 2 bằng bao nhiêu? Phép tính dài quá cả lớp bối rối không ai xin phát biểu. Bỗng phía cuối lớp một bạn trai giơ hai ngón tay lên, cô giáo vội chỉ vào bạn đó. Bạn này đứng lên ấp úng không ra lời. Cô giáo sốt ruột giơ hai ngón tay nhắc nhở. Bạn trai lưỡng lự rồi lễ phép quay ra phía sau vòng tay” Xin phép phòng cho cô con đi ***!”. Cô giáo thò tay túm vạt áo. Phòng hết biết.
3. Nhầm chổ
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng.

4. Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.

Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
A Pó (lầu bầu chửi thầm)
Tối về, A Pó bảo vợ
A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galang phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm:" Đồ đàn bà chúng mày đần ko qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy "nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi"

5. Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:

- Ai trong số các con có một con chim ?

Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :

- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...

Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy

- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm

Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :

- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta
Thật bất ngờ. Chỉ có... bà sơ đứng dậy.
“Cái này hơi khác so với truyện các bác đã từng đọc nhé!”
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

6. Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng
- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất – anh ta cuống cuồng kêu lên – Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!
Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.
Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:
- Anh đã đi đâu thế hả?
- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp…
- Đưa tay đây tôi xem nào – cô vợ quát lên.
Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.
- Đồ nói dối mà không biết ngượng – Cô vợ mắng – Anh lại đi chơi bowling
suốt đêm chứ gì!

7. Ngày xửa, ngày xưa sau khi tạo ra Adam, thấy nó thui thủi một mình, Thượng đế ra lệnh cho các thần nặn ra nốt 1 em Eva cho có nạc có mỡ.
Eva được ra đời, các bộ phận trên cơ thể của nàng lần lượt được đặt tên, cái này tên là mồm, cái kia tên là mũi, cái kia nữa tên là mắt… Cuối cùng đến bộ phận thầm kín và thiêng liêng nhất, Thượng đế phân vân không biết đặt tên nó là gì, ngài bèn triệu tập các thần trên thiên đàng Những người thích đùa lại để hỏi ý kiến.
Vốn sủng ái nhất angel nên Thượng đế quyết định chọn âm tiết L để đặt tên cho cái mà ngài cho là thiêng liêng và rất đáng trân trọng. Tiếp theo sau âm tiết L sẽ là vần gì? Các thần trên thiên đàng Những người thích đùa thi nhau đưa ra các phương án khác nhau, thần nào cũng cho rằng vần mình chọn là hợp lý. Cuộc tranh luận càng ngày càng gay gắt. Thiên đường bỗng trở nên ồn ào, ầm ĩ như 1 cái chợ vỡ. Bực mình Thượng đế quát to : “Ồn!”
Các thần im bặt, nhìn nhau và đồng loạt vỗ tay tán thưởng ý kiến vừa nêu của Thượng đế.

8. Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn còn “nguyên vẹn”.
Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

9. Có 1 ông kia hay ngũ gật trong nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái
Hôm đó khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân “Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày” lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ỗng giật mình la lên “ôi chúa tôi”
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi “ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày”
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên “ơi ;lạy chúa”
Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi “sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam”
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh
Lần này ông la lên “Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy”

10. Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ
11. Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

12. Hai linh mục quyết định đi nghỉ ở Hawaii. Họ quyết định sẽ biến nó thành một chuyến đi nghỉ thực sự bằng cách không mặc bất cứ thứ gì mà có thể chỉ ra rằng họ thuộc giới tăng lữ.
Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt...
Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đ...ồ "du lịch". Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và đi ngang trước mặt.

Họ không thể nào ...không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói "Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé", gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp. Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao thế quái nào mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhở?

Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ sành điệu hơn nữa.

Ngày tiếp theo hai vị linh mục trong bộ quần áo mới ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói "Xin chào cha" và tiếp tục bước đi.

Một linh mục không chịu được nữa và nói. "Xin chờ một chút thưa cô".

"Vâng, làm sao ạ?" cô kia đáp.

"Chúng tôi là những linh mục, và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này?"

"Cha à, là tôi đây mà, sơ Angela", cô gái đáp.

Cười với mấy chú bộ đội chút nghe các bác!
1. Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong một căn nha pho đẹp với buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: “Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?”.

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: “Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy”.

Anh lính hỏi lại: “Làm sao vậy cưng?”.

“Vì em chưa muốn có lính mới”, cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: “Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!”.

2. Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội:

- Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò.

Một anh lính thắc mắc:

- Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ?

3. Lộ hết cả “trận địa”

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ ***g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

4. Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.
5. Hai anh công binh đi làm nhiệm vụ tìm thấy ba trái lựu đạn trên cánh đồng . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh công binh trẻ lo lắng hỏi:

- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?

Anh công binh già trả lời có vẻ sành đời hơn:

- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

6. Đoàn văn công toàn các thanh niên thanh nữ trẻ vào chiến trường phục vụ. Một cô là người Hà Nội, tên Oanh, da trắng như trứng gà bóc, lần đầu tiên ra trận địa.

Hôm ấy đoàn biểu diễn đêm tại trận địa để động viên tinh thần chiến sĩ. Đang mê mải, bỗng có tiếng máy bay địch. Tiểu đội trưởng hô to: Tất cả ngụy trang, về vị trí ẩn nấp. Ai mặc áo trắng, cởi bỏ ngay lập tức.

Lát sau, vẫn giọng quát nạt của tiểu đội trưởng:
- Còn ai kia đã bảo cởi bỏ áo trắng, lộ trận địa, máy bay bỏ bom chết cả lút bây giờ

- Có giọng thiếu nữ thút thít: - Dạ em, Oanh ạ.

- Sao không cởi ra?.

- Oanh: Dạ em cởi rồi đấy chứ ạ.

(- Anh em chiến sĩ đồng thanh: vẫn trắng thế cơ à?)

- Thế thì mặc ngay lại - Tiểu đội trưởng ra lệnh.

6. Nghị viện Hoa Kỳ họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm. Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó (tính bằng cm) nhân với 1000 đô la.

Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ. Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.

Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.

Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây súng lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý. Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện việc đo đạc. Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:
- Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?
Viên tướng thản nhiên trả lời:
- Nó không nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!

7. Một anh lính lần đầu ra trận. Gặp giặc, anh bỏ chạy dài. Thủ lĩnh chất vấn:

- Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?

Anh lính trả lời:

- Tôi không sợ bọn giặc, nhưng tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".

8. Một anh lính say như hủ chìm ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi.

- Anh biết tôi là ai không?

Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:

- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi!

9. Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :

- Giả sử một đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ?

- Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy !

10. Một chúbộ đội có biệt tài nghe được tiếng các con vật nói chuyện, chuyên gia buôn Sư tử. Ngày đi lính, do bỏ canh nên bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Chú bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, chú điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đối.
Nghe nói sau đó, chú được giảm thành án treo.
Click to expand...

thisibuon73 · 26/7/11

Bóc tem, mỏi mắt quá

payboy8x · 26/7/11

Có dài thật, nhưng thế mới là giải trí

Mr.Name · 26/7/11

Dài quá con hàng ơi

c4ub3v4ng · 1/10/11

Hay phết.......................................

tjeutupk · 1/10/11

Quá dài ko đọc đk hết híc

tybul123 · 31/10/11

Cũng vui. ............................

nykhanhhd2 · 31/10/11

Hài thật đó...........

dem.coden89 · 23/11/11

Nhàm chán quá... ko nên đọc

Truyện cười khó đỡ(p.3) 18+

TheBreaker

thisibuon73 Sếp trungviet2k bảo phải đặt title :(

payboy8x

Mr.Name <b>٩(•̮̮̃•̃)۶Mr.Name٩(•̮̮̃•̃)۶</b>

c4ub3v4ng

tjeutupk

tybul123

nykhanhhd2

dem.coden89

Chia sẻ trang này