Có 1 ông già ăn xin mang giây chuyền 24k,có 2 thằng chạy xe đạp,1 thằng cục tay chở 1 thằng cục chân,thằng cục chân đạp,thằng cục tay lái,đến gần ông già thằng cục chân đá ông già té xỉu,chạy lại đề ông già xuống,thằng cục tay lấy cộng dây chuyền đi,thằng mù thây vậy bảo thằng điếc đưa điện thoại cho thằng câm gọi 113,thằng câm gọi cho 113,thế là đã tóm gọn 2 thằng cục tay và cục chân cướp dây chuyền P/s:truyện hơi bây ai thấy hay thì ủng hộ để tui viết típ nha
Có một cặp tình nhân dắt nhau ra bờ hồ. Người con trai nói với người yêu rằng : - Đời này không lấy được em anh sẽ chết. Người con gái đáp lại : - Đời này không lấy được anh em cũng chết. Một ông cụ ngồi " ị " trong đám cây gần đó tức giận nói : - Tao mà " ị " không ra thì 2 đứa mày cũng chết.
Một bà nọ đến gặp cha sở để xin lễ, nhưng khi đến thì thấy cha đang ngủ trên giường,quay sang lấy con chim sáo. Bà đưa tay vuốt ve con chim thì giật mình khi thấy dòng chữ : "Cấm sờ chim". Bà ngĩ chắc đã có tội nên bà quyết định sáng hôm sau đi xưng tội cho nhẹ nhõm. Hôm sau trong lúc xưng tội bà nói : - thưa cha, con đã mắc tội " sờ chim cha " mong cha tha thứ . Cha sở : - hồi ... hồi nào ??? Bà : - dạ ngày hôm qua,lúc cha đang ngủ ....
cho bon chen tý nào Không biết là phải mặc quần áo Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không? - Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên. - Sao vậy? - Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo! Phụ nữ khó hiểu thật John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Tiếp nà NHẤT ĐỊNH Trong buổi học của lớp 3 CGH: Các em hãy làm một câu có từ "nhất định" trong đó! Bé Hoa: Bầu trời "nhất định" là màu xanh! CGH: Không đúng lắm đâu, bầu trời cũng có lúc xám hay đen nữa đó em! Cu Tí: Lá cây "nhất định" màu xanh! CGH: Nhưng vào mùa Thu thì lá màu nâu hay vàng đó em! Bổng Cu Tèo ngồi cuối lớp la lên: Cu Tèo: Thưa cô! Cái mông có nổi cục lên không! CGH: Cu Tèo! Dĩ nhiên là không rồi!!! Cu Tèo: Vậy thì .... Em "nhất định" là ** ra quần rồi! Chuyện bé Tèo 03-03-2005, 05:14 AM Bé Tèo năm nay 6 tuổi , học lớp 1 tiểu học. Học được 1 tuần thì bé Tèo chán không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo Ngân hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói do chương trình học quá thấp so với trình độ của bé và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo Ngân dẫn bé Tèo lên phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo Ngân là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học, còn cô giáo Ngân sẽ hỏi bé về kiến thức tổng quát. Nếu thấy bé Tèo trả lời đúng, ông sẽ cho bé Tèo chuyển lớp. - Hiệu trưởng: 25 nhân 25 là bao nhiêu? - Bé Tèo: Dạ, là 625 ạ, - Hiệu trưởng: Nước sôi ở nhiệt độ bao nhiêu? - Bé Tèo : 100 độ C ạ, - Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích hình tròn? - Bé Tèo : Bình phương bán kính nhân với Pi .................................................. ............ Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé cũng trả lời đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng va giao bé Tèo cho cô giáo Ngân kiểm tra kiến thức tổng quát: - Cô giáo Ngân: Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhung bé Tèo trả lời ngay: - Bé Tèo: Dạ, con cua nó có càng lớn và càng nhỏ ạ - Cô giáo Ngân: Cái gì trong quần em có mà trong quần cô lại không có? Ông hiệu trưởng xanh mặt.... - Bé Tèo : Dạ 2 cái túi quần ạ - Cô giáo Ngân: Ở đâu lông người đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên.... - Bé Tèo: Dạ, ở Châu Phi - Cô giáo Ngân: cái gì cô có giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người..... - Bé Tèo: Dạ cái đầu gối ạ - Cô giáo Ngân: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra........... - Bé Tèo : Dạ, cái lưỡi ạ. - Cô giáo Ngân: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa chồng va rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: - Dạ, cái giường của cô ạ. - Cô giáo Ngân: cái gi mềm mềm nhưng vào tay cô một hồi rồi cứng ra? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo..... - Bé Tèo: Dạ, là dầu sơn móng tay - Cô giáo Ngân: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm 1 lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần như ngất xỉu.... - Bé Tèo: Dạ la cây cà rem ạ. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: - Thày cho con lên thẳng Đại học vì từ nãy giờ thày không đáp trúng câu nào hết!!!!!! Cô giáo và cái váy Cô giáo đang dạy thì đột nhiên 1 cơn gió làm bay váy ...Đỏ bừng mặt,cô quát hỏi Antôn : -Em có nhìn thấy gì ko ? -Dạ em thấy bắp chân cô ạ ! -Hư quá,đuổi học 1 tuần .Igor,còn em ? -Dạ,dạ, ...em thấy đùi cô ạ . -Ko thể tưởng tượng đc,đuổi học 1 tháng .Vôva,còn em ? Vôva lẳng lặng cho sách vở vào cặp rồi đi thẳng ra cửa :Chào các bạn nhé,năm sau mình sẽ quay lại học tiếp !!! Cháu đi hát Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu: - Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không? Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...". Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói: - Bố ơi, con muốn đi hát! Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo: - Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ. Đúng rồi nhưng còn có thể là cái khác nữa Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: - Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa Vôva vào lớp 1 Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con *** ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ... Đồ dùng hiện đại Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ Tại sao Vôva hay rửa tay Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
VOVA TRONG LỚP HỌC!!!!!!! Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. Thi lịch sử Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi: - Câu hỏi thế nào? -Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ". Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi: - Anh sinh năm nào? - Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. - Bố mẹ em là ai? - Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov. - Đồ ngu! - Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ. Thằng em ngốc nghếch Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài nói: -Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên Lại cô giáo Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn Ủng hộ thầy Trong giờ học, thầy giáo: - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ..... Tại vì cô treo quần sịp Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo: - Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova: - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó. Không phải tay ạ Vova đi picnic xa nhà, đến tối cậu nằm khóc tức tưởi vì không ngủ được. Cô giáo hỏi tại sao, Vova bảo: ở nhà em phải sờ rốn mẹ thì mới ngủ được. Cô giáo thương tình ngủ cùng Vova. Một lúc sau, cô thấy buồn buồn ở chỗ đó, cô liền sẵng giọng: Vova, đấy không phải là rốn. Vova bèn trả lời: thưa cô, đấy không phải là tay đâu ạ! hi Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. - Ở đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
Sao chửi mẹ em! Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa. Công của con Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng: - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát. - Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại Vãi Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không? - Không Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi Thể dục Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục - sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà - Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng à!!? Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời Tè bằng gì Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1 Mình tè bằng còn bạn tè bằng gì? Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...) Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ? Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm: Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"
em đua đòi tí 2 đôi trai gái trẻ yêu nhau nhưng không đến đc với nhau.về nhà thì bố mẹ 2 bên không cho cưới. 2 đôi trai gái rủ nhau ra cầu tự tử ra đến nơi thì người con trai nói em nhảy trước đi người con gái lại nói anh nhảy trước đi thì nói mãi người con trai nhảy xuống sau đó nói với lên em ơi nhảy xuông đi người con gái bảo ngu gì mà nhảy.mày ngu cho mày chết người con trai nói.bố mày biết bơi bố mày éo sợ.tao mà lên bờ mày chết mẹ mày với tao
Thêm 1 truyện nhé !!! Thằng Cu Tí ăn trộm tiền của Bố,Bố nó chửi là " Lần sau mà còn lấy tiền của tao, tao đập chết bố mày".Ông nội thằng Tí bênh thằng cháu chửi bố nó : " D.M.M mày mà đánh nó tao treo cổ Bố mày lên."
