Giải trí tí nhỉ

thanhxsay · 28/1/12

A chàg nọ đi khám Bác sĩ chuẩn đoán: RLTH(Rối Loạn Tiêu Hóa) A ta đọc mãi k hiểu nên hỏi Y Tá:
-Y Tá: Ôi zỜi "Ruột Lòi Tới Hág"
-Ngất!!??

------------------------------------------------->
2ông cháu ngồi chơi bán hàg,cháu bảo Ông:
- Đây tôi bo cho bác 5000,nhưg bác phải bảo con trai bác đi nhé,nó là hay đáh tôi lắm

------------------------------------------------->
- Alo!!!đây phải số điện thoại anh Chỉnh đấy ko?
- Chuẩn ko phải Chỉnh em ơi
- Chỉnh đang làm gì đấy ?
- Đã nói là Chuẩn, ko phải Chỉnh!

------------------------------------------------->
1 ng đàn ông đứng trước
nhà Trắng hét to :"tổng thống là thằng
ngu"
. . . . . . . . . . Ngay lập tức, Ng đàn ôg bị
bắT vì tội tiết lộ bí mật quốc gia

------------------------------------------------->
Lớp đang chuẩn bị diễn kịch.
A: Tui xung phong làm công chúa.
Lớp trưởng: Rồi. Ai dám làm hoàng tử? Dũng cảm lên nào!!!

------------------------------------------------->
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.

------------------------------------------------->
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:

- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời??? Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

------------------------------------------------->
Vợ cầm chổi chỉ vào mặt ông chồng đang nằm trong gầm giường:

- Ông có ra đây không hả???

Ông chồng hét to:
.
.
.
..
.
.
.
.
- TAO LÀ CHỦ GIA ĐÌNH NÀY, NẰM ĐÂU LÀ KỆ TAO !!!

------------------------------------------------->
G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ )
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa

Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt

G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe : Bực mình có
cái danh sách khen thưỡng nhiêu người mà không nhớ!!!

Ước thành băng vệ sinh

Trong làng có gã thanh niên đã 20 tuổi mà thân hình vẫn nhỏ bé, đen thui, đến tuổi lấy vợ mà không cô nào đồng ý.

Gã buồn tủi rồi chạy vào rừng sâu ngồi khóc, đang khóc thì ông Bụt xuất hiện. Bụt hỏi:

- Làm sao con khóc.

Gã bèn kể hết mọi chuyện đầu đuôi cho Bụt nghe. Nghe xong Bụt thấy thương hại nên cho gã 3 điều ước. Gã liền ước:

- Con muốn da trắng, được nhiều phụ nữ quan tâm và được đi khắp năm châu.

Vừa dứt lời gã biến thành tấm băng vệ sinh.

Người vợ lăng nhăng

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lý thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:

- Anh bị câm à?

- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.

- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!

- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.

- Đồ vô duyên!

Bà kế bên lên tiếng:

- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!

Anh chàng:

- Con quỷ già này nói đúng đấy!

Bà kế bên:

- Đúng là đồ vô duyên!

Lái xe:

- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?

Anh chàng:

- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.

Xưa nay người ta mới chỉ thông báo 'tìm trẻ lạc' chứ chưa thấy 'tìm vợ lạc' bao giờ. Nếu không có sự tư vấn của cơ quan chuyên môn chắc hẳn anh chàng này không bao giờ tìm được vợ.

Một người đàn ông hớt hải chạy ra công an phường trình báo:

- Thưa các đồng chí công an, vợ tôi bị lạc mất mấy ngày hôm nay, không thấy về…

- Vậy chị nhà có đặc điểm nhận dạng thế nào?

- Dạ thưa, cô ấy rất xấu.

- Ồ thế thì phải dùng mẹo mới tìm được.

- Mẹo thế nào?

- Thế này nhé, bác cứ dán tờ tìm người nhà có ảnh lên các cây cột điện trên thành phố, nội dung đại loại là: "Một phụ nữ hơi lẩn thẩn, ai xin gì cho nấy, đi lạc từ ngày… Khi đi, trên cổ có đeo một dây chuyền vàng khá to, tay xỏ một chiếc nhẫn mặt đá rubi đắt tiền, cổ chân thì lồng hai vòng kiềng vàng… Ai biết ở đâu xin liên hệ số điện thoại… ". Đảm bảo sau 15 phút, nửa thành phố đổ xô đi tìm hộ bác ấy chứ.

- Thế nhỡ khi họ tìm được bà ấy mà không thấy những đồ trang sức như "quảng cáo" thì sao?

- Ồ không sao, lúc ấy người ta sẽ thông báo cho bác hết sức vô tư và thuần túy là vì lòng tốt. Ai mà giữ lại một thứ "của nợ" như vậy chứ!

Đoán nước tiểu

Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.

Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi nhưng vẫn muốn thử tài anh ta xem sao. Chủ hãng ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói:

- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!

- Đúng thế! - chủ hãng tuyên bố.

Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Anh chàng say sượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:

- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ sồi!

Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở uống cạn. Uống xong gã lè nhè nói:

- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!

Trong phòng mổ, các bác sĩ đang xúm lại xem tấm phim chụp X-quang:

- Lạ thật! Không hiểu thanh sắt chui chỗ nào? Mổ phanh ngực anh ta ra mấy lần vẫn không tìm thấy.

Bệnh nhân rên rỉ:

- Sao... không... tìm... trong... túi... áo... tôi!!!

***

Cô y tá:

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?

Bác sĩ:

- Gài nút áo lại!

***

Một bác sĩ đến kiểm tra tình trạng của bệnh nhân tâm thần thì thấy ông ta đang tìm kiếm một cái gì đó.

Bác sĩ:

- Ông đang tìm gì đấy?

Bệnh nhân:

- Tôi đang tìm một bức ảnh.

Bác sĩ:

- Trông nó như thế nào?

Bệnh nhân:

- À, cái bức ảnh tôi chụp với Bush bên cạnh Obama ở nhà Bin laden ấy mà, ông có thấy nó không?

Bác sĩ:

- Nó để trong vali của Pharaon được chôn ở Ai Cập rồi.

Sinh ra ở đâu

Một thanh niên ở quê mang tờ khai lý lịch đến cơ quan chứng nhận. Viên chức ở đó mới hỏi: "Tại sao nơi sinh anh không ghi vào?"

- Khó ghi lắm.

- Tại sao?

- Ông cũng biết mà.

- Biết cái gì?

- Thì ông cũng sinh ra ở chỗ đó của mẹ ông, ghi làm chi.

- ???
Click to expand...

Ăn cơm xong lên coi coment ^^

Dinosaurs · 28/1/12

Bụt mà cũng biết băng vệ sinh à

Giải trí tí nhỉ

thanhxsay ٩(•̮̮̃•̃)۶ Alone ٩(•̮̮̃•̃)۶

Dinosaurs

Chia sẻ trang này