Thi nhịn đói Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng" Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "*****... thằng nào cắt chuông tao"
Chị thích chuyện "Hội thảo giáo dục nhất", vì chị thấy chuyện đó mang tính chân thực nhất ^^ To everybody: Tuyển tập chuyện của các bạn đọc giảm Stress thiệt hiệu quả. Cám ơn các bạn nhiều nhiều.
Trong cuộc thi ... to dành cho phái nữ tổ chức tại california - Hoa Kì. Lọt vào vòng chung kết là 4 cô gái đại diện của 4 nước: Mỹ, Nhật, Trung Quốc và niềm tự hào của chúng ta - Việt Nam. Vào cuộc thi: Cô gái người Mỹ rất tự tin tiến về phía chiếc bàn dành cho thí sinh, bình tĩnh rút một quả Quýt, để lên bàn rồi cởi bikini, ngồi lên chiếc bàn rồi lại đứng dậy. Khán giả vỗ tay dầm dầm vì quả Quýt biến mất! Cô gái người nhật cũng tự tin không kém, và khán giả lại vỗ tay dầm dầm khi quả Bưởi biến mất. Đến cô gái người Trung Quốc, rất điềm đạm cô đặt lên bàn là 1 trái ... Sầu Riêng, và khán giả được một buổi mãn nhãn khi trái Sầu Riêng cũng đã biến mất khi cô gái đứng dậy ( đáng nể ). Và niềm tự hào của Việt Nam chúng ta tiến đến chiếc bàn, nhẹ nhàng đặt lên đó 1 trái ...Nho. Cũng nhẹ nhàng ngồi xuống như những thì sinh trước. Khi cô gái đứng dậy chỉ nghe thấy những tiếng kêu Oh My God. Rồi tiếp theo là những tiếng ngã liểng xiểng. Vị giám khảo kinh ngạc khi quả Nho vẫn còn đó, nhưng chiếc bàn đã biến mất....
Tiếp nhé Nội dung Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !” (Two tea to Two Two Two) ----------------------------- Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên: Anh đoán em bao nhiêu tuổi ? - Mười chín. - Không, em hai chín rồi. Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng: Chị đoán em bao nhiêu tuổi ? - Mười chín. - Không, em hai chín rồi. Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão: Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi ? - Cô thử cởi áo ra ! Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói: Cô hai chín tuổi - Sau bác biết ? Cô gái ngạc nhiên quá. - Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà ----------------------------------- Có 2 anh em sinh đôi sắp đến ngày chào đời, còn đang nằm trong bụng mẹ. Một hôm đẹp trời thằng anh mới hỏi thằng em: - Ê mày, mày dự tính sau này đẻ ra mày sẽ làm gì ? - Tao định làm kỹ sư điện - Thằng em đáp - Sao lại chọn nghề đó ? - Tao muốn nơi nào cũng sáng, chứ không như ở đây tối quá Nghỉ 1 hồi thằng em hỏi ngược lại thằng anh : - Còn mày, nói cho tao nghe sau này mày làm gì ? - Tao sẽ làm cảnh sát - Chi dzay ? - Tao muốn bắt hết bọn đầu trọc. Mày còn nhớ 9 tháng qua anh em mình khổ sở thế nào không. Ngày nào cũng bị nó thọt ra thọt dzo nhức cả mình. Có lần tao với mày đuổi nó đi nó còn phun nước miếng xém chết, bây giờ nghĩ lại tức thật ----------------------------------- Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng ! Ðược một tháng anh chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ ! Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ : - Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa ! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi ! Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm ! Cô vợ thấy thế hỏi: - Ðã quá phải không ?! Thế nó lấy anh bao nhiêu vậy ? - Có 50 đô thôi ! - Ðồ trời đánh thánh đâm mà! - Sao em lại chửi người ta vậy ? - Hồi nó đẻ, thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp vậy ! Ðồ khốn nạn mà ! ------------------------------------ Tại tiệc cưới, ông sui ngồi cùng bàn với bà sui. Vốn là người thích đùa, ông gắp cái đầu con chim cu quay bỏ vào chén của bà sui rồi nói: - Chị sui, tui mời chị ăn... cái đầu cu của tui nè. Ngon lắm đó. Mọi người xung quanh cười ầm, vỗ tay khoái chí. Bà sui đỏ mặt mắc cỡ. Trong lòng bực lắm tìm cách trả đũa. Lát sau nhà hàng dọn lên món cua rang me. Bà sui như mở cờ trong bụng, lột cái mai cua bỏ vào chén của ông sui, rồi nói: - Mời anh sui ăn... cái mu nè. Ông sui bốc lên liếm 1 cái rồi nói tỉnh bơ: - Cám ơn chị nghe. Thiệt tình...cái mu của chị béo lắm, bữa nay mới biết cái mu của chị ngon tới cỡ này -------------------------------- Chàng và nàng đang nằm tắm nắng trên bãi biển, chàng lấy cát rắc lên 2 đùi của nàng 2 con số 5 và đố: Đố em con số mấy ? - Dễ ợt, số 55 - Sai, số 505, tại vì 2 bên đùi là 2 con số 5, ở giữa còn con chim của em có hình số 0, nên phải là 505 mới đúng Đến phiên nàng, rắc lên đùi chàng 2 con số 2 và đố, chàng hí hửng: Dễ ợt, số 212 - Sai, phải là 2,2 mới đúng, chim của anh nghẽo sang 1 bên y như dấu phẩy chứ có phải là số 1 đâu, phải đọc là 2,2 ------------------------------- Bác nông dân trên đường dẫn đứa con gái đi thi đại học, trên xe đò, ghế kế bên là thanh niên cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh ta tìm cách giỡ trò tán tỉnh. Bác nông dân thì giả bộ ngủ để xem thằng nầy giở trò gì với con gái của mình. Thấy cô gái cứ ngồi ôm gò má hoài, chàng hỏi: Em bị sao vậy ? - Em đau răng - Anh biết cách trị hay lắm, tức là "cứ đau ở đâu là hun ở đó", sẽ hết ngay Bác nông dân mở mắt quay sang: Đau đâu hun đó hả, hay quá vậy, cháu trị dùm bác nhé, bác đang bị đau ở “chỗ đó” nè ---------------------------- Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát: - Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu ? - Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ ----------------------------- Trong lớp học miền Bắc, học sinh tả một bài văn như sau : - Trên cánh đồng núa vàng từng đoàn người tay niềm nấp noáng... Cô giáo chấm bài niền phê : - Bài còn nhiều nỗi chính tả...lếu nần sau còn viết sai nhiều thế lày thì sẽ không chấm bài lữa ----------------------------- Có một gia đình có 2 vợ chồng và 2 đứa con, nhà chật chi kê được 2 cái giường cạnh nhau cách nhau một đường để đi. Nên tối 2 vợ chồng muốn quan hệ thì phải đợi 2 đứa con ngủ rồi mới làm được. Một hôm đang quan hệ, ông chồng phát hiện thấy đứa anh đang ngồi trên giường xem. Ông bố mới tát và chửi thằng anh. Bỗng thằng em nằm trên giường nói: - Bố cứ đánh anh đấy đi, con đã bảo là cứ nằm mà xem như mọi hôm, anh ấy cứ bảo là thích ngồi dậy xem cho rõ cơ
típ nè mọi người ....... 1. Con Gà Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ... 2. Con nhà nghèo Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng 3. Cho tôi xem lại Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào 4. Anh là ai? Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị? - Vừa rồi công ty thưởng cho tôi một chuyến đi nghỉ biển đặc biệt. Ngay lập tức tôi liền gọi điện cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không? - Và cô ta đã nói gì? - "Em rất vui. Nhưng anh là ai vậy?". 5. Dưới Tầng Hầm là......... Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà
