Nhật kí chủ tiệm nét. ae vào đọc cho đỡ buồn. ko cười hơi phí

Khách hàng của những tiệm Net hiện nay 98% đều là "thiên tài tin học":
bật máy ko biết,
bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.

Chat voice ko biết bật mic, lại gào ầm lên headphone hỏng rồi.

Xem phim phụ đề thì chê không có lồg tiếng Việt.

Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, thì chê quán net phim không được đầy đủ

Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass nó như thế nào nhỉ ?!

Có con này còn lợi hại hơn, nhận webcam của người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai hả anh, sao lại hiện trên máy em ???

Bắn CS người khác ném bom khói, dính nguyên quả thì nó lại hét to: máy bị đơ rồi.

Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. Tướng mạo thì y chang con khủng long.

Hôm nay có anh chàng hỏi tôi “Anh ơi! sao ở đây lại báo tôi ko có vcoin nhỉ? thế giúp tôi down một ít về thì down ở đâu”… cái đó mà có thể down về thì cần *** gì đi làm nữa !

Mất điện, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều nhao nhao chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử bố cắm vào đít để có điện cho chúng mày chơi ah? Ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.

2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” *** đi chân không hết về, tao rỗi lắm để làm Bao Công cho chúng mày à ?"

2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở máy cho chúng nó chơi chát, mình hỏi có nick chưa, nó nói có, thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó? Tổ cụ chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn Công an đâu mà mày khai lí lịch.

Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy: Nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thường khách rồi $ các kiểu. Rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.

Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu: "**! Lại trượt “phi-lít” mới nản" ?!!

Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?”

Bựa nhất là có 1 chị xem sex, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình ra nhòm nick rồi pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý !

Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ”. Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau: "Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla …” – Ông Tùng chủ quán: "Có bị gì đâu, vẫn vào được mấy game khác đều đều mà, hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong, làm gì có, hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to: "Làm l` có mạng mà kết với chả nối ”

Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe, và kết quả:

*Diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái

*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.

*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây giờ là ntn.

*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000 !

Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.

bác nào cười thanks em nhe ^^

 

Bóc màng trinh chả đọc đâu đau mắt lém

 

đau mắt à. mua TOBICOM

 

Thôi tớ nhỏ viroto đc rùi

 

đọc đi . ko đọc là phí đấy

 

Đau hết cả mắt, cậu để khoảng cách trống nhiều hơn với đổi lại mầu đi cho dễ nhì, nhức mắt quá

 

Ok đã sửa xong Ae vào đọc đi

 

đời làm chủ hàng nét khổ kinh ai ngờ tKS chủ top

 

. tố nhất là ko nên mở tiệm net. Ra ngoài chơi cho nó Sữa Đậu LÀnh

 

Cái này đọc từ đời nào rồi nhưng cũng tks công post của chủ top

 

cảm ơn AE nhé. hôm đọc cái này cười vỡ bụng luôn. may có 502 ở đấy. ko co đi viện rôi. nguy hiểm lắm

 

Xưa như trái đất rồi . hình như ngày trước đọc ở diễn đàn chủ tiệm nát thì phải

 

Xưa như trái đất nhưng vẫn hay mà. tuồng cũ diễn lại vẫn nhiều người xem lắm

 

Ra ngồi net lại bị mấy anh hacker liếc thì âm thầm mà khóc onion19onion19onion19onion19onion19 ở nhà cho lành onion21onion21onion21

 

Chuẩn đấy chịu khó đầu tư tí ngồi nhà là lành nhất

 

Con hàng này dang tập tành Spam chém gió cho bằng mình đây mà. Cố lên ku em, anh chờ

 

Cái này hay à nha póc temmmmmmmmmmmmmmmm

 

Chủ nét ở bản nào vậy mà lắm thằng khùng quá

 

Hay hay .kết bài này đấy

 

Nhật Ký ông chồng đau khổ

Tiếng quét dọn rầm rầm và tiếng bát đũa loảng xoảng, trời, "mụ" ấy đã thức. Chẳng nhìn cũng biết mặt mụ đang sưng lên, vì đêm qua mình về khuya. Cơ khổ, mới chỉ vài chai với anh em. Thân xác này đã hiến hết cho vợ con. Ôi, sao tôi không đập đầu vào gối chết quách đi.

Vừa đánh răng vừa liếc ra bàn, mụ đã dọn xong món cơm rang khủng khiếp, cùng đĩa cải chua thừa tối qua. Đáng đời chưa? Không ăn thì đay nghiến: "Đêm qua đi với con nào?", mà ăn thì nước mắt trộn cơm. Làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn. Hơ! Cái em rót bia quán "Tím" xinh ghê. Suỵt!

Ngày… tháng… năm…

Ngồi ở cơ quan mà cứ như trên đống lửa. Tối nay anh em lại réo, phải nghĩ ra cơ sự gì đây. Những lý do như hội thảo, thăm bạn và sinh nhật sếp mình đã bịa nhiều, xài nữa mụ nghi mất. A, phải rồi, đi bác sĩ, cớ này chưa áp dụng bao giờ.

"Alô, em à? Anh thấy đau đầu, chắc không sao, em nhỉ?... Phải khám à?... Kệ, khám làm gì… chết là cùng… Sao, anh không chủ quan, nhưng anh thích về nhà... Thôi, nhưng nếu em cương quyết thì anh đi, nhưng lão bác sĩ này ở xa lại đông khách, anh lại phải về khuya, đừng lo".

Xong, thoát. Ôi, thực ra mụ cũng dễ thương, chỉ có tội nói hơi nhiều và nấu đi nấu lại món thịt kho giả cầy và món gà rang mặn. Ơ, em sinh viên thực tập vừa mới lướt qua, chân dài quá! Trời ơi, tôi già rồi. Tôi chết mất.

Ngày… tháng… năm…

Mình dắt xe ra khỏi nhà như một lão ở đợ. Ghi-đông là cặp sách cho con, yên sau là túi quần áo đi sửa, đằng trước là hai bịch xà bông. Còn đâu hình ảnh chàng trai dũng mãnh, chuyên gia vi tính, người đàn ông hào hoa sáu năm trước. Thôi, hình tượng mình có lẽ đã chết hẳn rồi. Gia đình đúng là cối xay, nghiền tất cả thú vui tuổi trẻ thành món cháo bèo nhèo.

Hôm nay mụ biệt phái mình đi sửa bếp gas. Không ngày nào mụ không giao một "nhiệm vụ bất khả thi", mặc dù mình không phải là "Tôm-cờ-ru-dơ", còn mụ tất nhiên chẳng phải là "Ni-kon-kit-man". Hôm thì phải mua chai nước mắm năm ngàn (trong khi toàn quốc đều bán sáu), hôm thì phải mua ký thịt bò mà về cân được cân mốt. Thôi để tôi đụng xe cho bà vừa lòng.

Gặp thằng bạn ở đầu ngã tư, nó giúi cho tờ thiệp cưới. Thế là mình sắp toi hai trăm, còn nó sắp toi cả cuộc đời. Mình muốn cản nó, rồi lại cười gằn: "Em dại thì cho em chết, anh hơi sức nào mà lo".

Ngày… tháng… năm…

Gặp chai kem dưỡng da, tần ngần rồi quyết định mua cho mụ. Của đáng tội, chả mấy khi dám xài cho bản thân. Nhưng để cẩn thận mình phải bóc giá tiền đi và ""khai" rẻ hai chục ngàn mới an toàn tuyệt đối.

Hôm qua, có một em mới về phòng. Sao mà trẻ trung xinh xắn thế. Mình phải làm mặt "ngầu" cho oai, chứ trong lòng buồn bã quá, già rồi còn gì. À không, không già. Để tuần sau ta sẽ mời em đi ăn kem. Đúng đắn nhất thế giới. Ôi, cái kính của tôi đâu rồi?

Thằng bạn tặng hai vé xem biểu diễn thời trang. Tối nay đi coi với mụ. Phải nhớ đến phần áo tắm cần giữ bộ mặt cau có và dửng dưng. Nếu không thì lộ hết. Suỵt! Bên kia đường mới khai trương một thẩm mỹ viện, ra vào toàn loại nhiều mỡ ít nạc. Các bà ơi, tập làm gì, mát-xa làm gì. Cứ phóng xe, hò hét chồng con như mụ nhà tôi thì da thịt săn chắc ngay thôi.

Chủ nhật phải đưa mụ và con bé đi sở thú. Chả hiểu sao mụ lại thích thiên nga, con bé thích gấu, còn mình chỉ thích đười ươi. Có lẽ bởi nom nó có vẻ vô tư và khỏe mạnh. Ơ, em vừa đi qua mặc áo hai dây. Nếu mụ mà mặc thì khá hơn, bởi vai trắng và tròn.

Ôi đàn ông, ôi lũ chồng, đứng núi này trông núi nọ. Phó phòng vừa biếu chai rượu. Thử nhấp một ngụm xem. Khà! Ngon. Nhìn ảnh vợ con trên bàn, sao mà lung linh. Hình như mụ ấy đang cười.

Ngày… tháng… năm…